Cu sau fara perdea

multumesc de....expicatii, sefa... :D

La un spital de nebuni, toti erau injectati cu virusul HIV.Primul incepe sa strige ca are familie si copii acasa si ca nu vrea sa moara, dar de degeaba. Al doilea incepe sa strige ca e copil orfan si vrea sa traiasca, dar degeaba.
Ultimul vine unu si incepe sa strige,
- Si mie. Si mie. Vreau injectie.Aici. Si mie!
Doctorul ii spune:
- Ba, tu vrei sa ai SIDA. Vrei sa te injectej si sa te imbolnavesti+
- Nu ma-mbolnavesc, ba, ca am prezervativ

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!


Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei
de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii
spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class, asa ca va
trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica:
- Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau
aici!.
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda
care nu vrea sa stea pe locul platit, ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau
lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
- Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte
pana la aterizare si acolo s-o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde:
- Ce spui? E blonda? Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda.
Eu vorbesc limbajul blondelor!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea:
- Oh, ma scuzati! si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-a
spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
- I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!

era fain daca era si instalatorul in coma!

daaa, toti prestatorii de reparatii si utilitati

la mine ar fi cel mai ok....instalatorul e sotul, postas n-am ...asa ca....

la tine albinutza...ramane laptarul
daca nici d-ala n-ai....e vai de tine

...n-am...

ramai doar cu sotul atunci

ce monoton :D

monoton da...dar mai sigur si mai sanatos

Melodia a scris:

monoton da...dar mai sigur si mai sanatos

da, politia siguranta si incredere

La 3 dimineata se aude o bataie in usa.
Se scoala sotu', cand deschide usa, sta unu' zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata?
si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu', cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

super fain!

trebuie sa fii treaz bine sa pricepi din prima...vorbesc de mine...

1. Fruntasul Ionescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe
motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la
gardul unitatii în loc sa fie în pat...

2. Sergentul Ionescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe
motiv ca imitând vocea locotenentului Popescu a urlat ca un bou..

3. Instructia medicului militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8. Am auzit un zâmbet în formatie!

9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte, cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, ca sa va puteti nota.. Uite asa, ca mine...

12...Varianta:
Daca sunteti prea prosti ca sa va aduceti aminte, scrieti-va pe ceva. Si eu îmi scriu totul.

13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul
de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu m-am dat cu capul de el de trei ori, de aia stiu...

14. Unuia i se face morala în fata plutonului: - "Aveti în fata un magar si un porc !" - ( urmeaza mustruiala de rigoare) - ... si la sfarsit: -" Treci la loc în formatie, magarule!...

15. La instructia de front, plutonierul ordona: -"Pluton, alinierea în front câte unul!
Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng,
la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"

16. Sergentul catre soldati: - "Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine, soldat!?"....

17. Dupa dus: - "V-ati parfumat ca niste curve!
Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza

RECUL SUNT DOAR BANCURI ... FARA SUPARARE

mah nicoleeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!
trebuia sa ii spui si tu altfel.......nu tocmai ionescu :twisted: :twisted: :twisted:

Nicole a scris:

1. Fruntasul Ionescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe
motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la
gardul unitatii în loc sa fie în pat...

2. Sergentul Ionescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe
motiv ca imitând vocea locotenentului Popescu a urlat ca un bou..

3. Instructia medicului militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8. Am auzit un zâmbet în formatie!

9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte, cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, ca sa va puteti nota.. Uite asa, ca mine...

12...Varianta:
Daca sunteti prea prosti ca sa va aduceti aminte, scrieti-va pe ceva. Si eu îmi scriu totul.

13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul
de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu m-am dat cu capul de el de trei ori, de aia stiu...

14. Unuia i se face morala în fata plutonului: - "Aveti în fata un magar si un porc !" - ( urmeaza mustruiala de rigoare) - ... si la sfarsit: -" Treci la loc în formatie, magarule!...

15. La instructia de front, plutonierul ordona: -"Pluton, alinierea în front câte unul!
Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng,
la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"

16. Sergentul catre soldati: - "Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine, soldat!?"....

17. Dupa dus: - "V-ati parfumat ca niste curve!
Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza

RECUL SUNT DOAR BANCURI ... FARA SUPARARE

in continuare
18. daca nu spuneti cine a ras in formatie va tin in soarele asta pana la 12 noaptea
19. aud unul care zambeste
20. sergentul catre 2 soldati: ,, va bag in .... mamii voatsre, si pe tine si pe subsemnatul!"
21 la demonstrativul de karate: ,, e bine, dar nu poti sa stai mai mult in aer?"

tot din rubrica ostasesti ! generalul intra la popota in timp ce soldatii erau la masa...
le spune sa nu se ridice si sa-si continue masa...dupa un timp...in care soldatii infulecau cu foame si pofta.,...face o remarca:
fratilorrrrrrrrrrrrrrr mancati ca niste porci!

:?:

stai ca-ti explica mama si glumele!
ce sa fac?!
am intrat in hora cu tine...joc pe muzica ta
"fratilorrrrrrrrrr...mancati ca niste porci!"
cine e frate cu purcelul?ia zi?!
te-ai prins?
hehehe...tot un porc!
nota trei albi...treci la loc! :twisted: :twisted:

melll...nu te obosi scumpo.. eu stiu ca e grea mangaierea in liniste a tastelor si alegerea literelor in surdina.....oricum, ...mersi pentru sacrificiul facut!

parca suntem in Harry Potter si eu vrajitoarea sefa

Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, va rog.

eu doresc cu portarul alecu

Eu rid asa mai pe seara ...dar sper ca nu e tirziu nu ?

nuuuuuuuuu...e bine primit oricand!!! si daca te tine toata noaptea rasul...e foarte bine!!!

asa ai ras tu ieri?...de la 15 pana-n noapte tarziu?
vb cu nicole si te si vedeam mergand pe drum si razand de una singura dupa evenimentele de ieri

"vb cu nicole..."

ca parca voi n-ati facut la fel!!!!

am ras de am lesinat

Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce elmuncea din greu la birou, zicand astfel: Doamne eu merg la servici in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!
Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.
Dimineata urmatoare, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria. A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era deja extenuate datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca… era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin!
Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat:
-Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi…dar vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti….!!!!!!!!!!!
————————————————- ————————————————- ————-

Barbatii si gratarul

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

Foarte fain...

Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- UPS!

O banana, un castravete si o sula...
O banana, un castravete si o sula stateau la sueta si isi pangeau de mila, la ce tratament este supus fiecare.
Banana, se plange:
- Pe mine ma taie felii...!
Castravetele, zice:
- Sa vedeti mie ce-mi face, ma taie felii subtiri si mai pune si sare pe mine...!
Sula, le replica:
- Asta nu e nimic pe langa ce patesc eu:
- Pe mine ma baga intr-o camera, imi stinge lumina, ca sa ma dau cu capul de toti peretii, si nu ma lasa ies de acolo, pana nu vomit...!

oooo ce rau ii este si ce sufera la intuneric ,in loc stramt si data cu capu' de toti peretii

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

**Ea*:*
Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

**EL*:*
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.
Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:

Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur
frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente.
Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata.
Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie
de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold" cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung).

In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada... Huuummm... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima,
Investitorul dvs

sarcastic raspuns...pffff

Un barbat se intorcea acasa dupa o zi de munca. Se urca in autobuz, isi face loc printre ceilalti cetateni si nimereste langa o blonda imbracata intr-o bluza decoltata si o fusta foarte scurta. In spatele lui un alt barbat se cam uita la ea si ii facea cu ochiu' blondei. Fiind aglomeratie si din cauza gropilor barbatul se tot impingea in blonda scuzanduse mereu. S-a impins odata s-a impins de doua dar a treia oara blonda ii spune :
- Auzi mai! Tu chiar vrei sa o facem aici in public?
- A! nu domnisoara, nu, dar cum, ... Se poate. Ma scuzati va rog nu am nici o intentie.
- Atunci fa loc sa vina domnul din spatele tau daca tu nu esti in stare...

a naibii blonde!...

asta e ca in bancul ala cu -poate doreste domnu',poate domnu'...

Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

astea-s cele mai bune bancuri!!!! fara indoiala!!!
mai ai?

pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea:
- Vă daţi seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană?
- Dar dv. ştiţi cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?

Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!

. O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.

. O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.