Cu sau fara perdea

de fapt nu e asa cum am spus eu.... mesterica e un super baiat educat, a facut facultatea la brasov, e delicat si tandru, plin de compasiune si intelegere... si foloseste doar dotarea personala, de altfel foarte generoasa....! ba mai da si o masa romantica pe cheltuiala lui!

Intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul dintre localnici shi incepe sa strige:
- Vine Billy,vine Billy!
Imediat ce au auzit,au inceput sa se ascunda.Toti au fugit,iar barmanul s-a ascuns dupa tejghea.Nu trece mult timpshi intra un mos, nu mai mare de 60cm.|Se duce la tejghea shi striga:
- Barman!!!!!
- Barmanul iese speriat cu o voce tremuranda:
- Dddddaaaa……
- 300 de wisky!
Pune barmanul 300 de wisky, bea mosul si-i spune:
- Barman suge-mi scula!
Barmanul ii suge scula.Mosul:
- Mai repede !!!
Barmanul mai repede…Mosul:
- Mai repede!!!!!!!!
La care barmanul:
- Dar de ce va grabiti?
- Pai n-ai auzit ca vine Billy?

intr-o banca , la ora de varf , intra un barbat inarmat cu cagula pe fata:
- acesta este un jaf. cine nu se supune, va fi impuscat!
dupa care indreapta arma spre o blonda superba, care tremura de frica si ii spune:
- tu, vino incoace!
tremurand din toate incheieturile , blonda se apropie de el.
- in genunchi! scoate-o si suge-o!
- nu , te rog! spune blonda
- te impusc!
cu lacrimi in ochi blonda se apuca de treaba.
- inghite!
- mmmnuuunnnuu!
- inghiteeeeeeeeeeeee!
blonda inghite cu greu , uitandu-se cu frica la el
barbatul isi trase cagula de pe fata si ii spune:
- asa, nevasta , vezi ca se poate?

Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzeneger prea lung, Madonna nu are de loc iar, Papa nu prea foloseste???
....
Numele de familie!

Profesorul de anatomie: - Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: - Da!
Profesorul: - Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: - Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul: - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!
Oamenii binevoitori si cumsecade` Sigur sigur`
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu 3 prezervative va rog!.

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
ARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
…………………………………………- …

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
…………………………………………- …..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
…………………………………………- …..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
…………………………………………- ….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
…………………………………………- …..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
…………………………………………- …

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………- ……

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Tare de tot...

Intr-o frizerie intra un ofiter american plin de decoratii, abia intors din Irak. Se aseaza sa se tunda. Frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine , raspunde americanul vizibil deranjat de intrebare.
Dupa un timp iar il intreaba frizerita:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine. Americanul incepe sa se enerveze.
Dupa inca doua minute, frizerita iar il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine , raspunde americanul care era tot mai iritat.
In fine, frizerita isi termina treaba iar ofiterul pleaca.
Atunci celelalte colege o intreaba:
- De ce i-ai pus de atatea ori intrebarea despre Irak, se vedea ca nu-i place?
- Pentru ca de cate ori isi aducea aminte de Irak americanului i se ridica parul in cap, si mi-era mai usor sa-l tund.
----------------------------------------------------

O femeie intra in bucatarie si gaseste sotul urmarind mustele cu o
paleta.
- Ce faci, iubitule?
- Vanez muste.
- Si ai vanat ceva?
- Da, 3 masculi si 2 femele.
- Dar de unde stii tu care e mascul si care e femela?
- Pai... 3 erau pe cana de bere si 2 erau pe telefon...

----------------------------------------------------

La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos
pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.

Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele:

"In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00.
Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar
de dimineata m-am trezit tarziu.
Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga
la baie.
Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la
ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe
care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din
casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja
stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in
alta parte.
Aud medicul care zice:
- Oooo, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine!

Seara, acasa, fiica mea intreaba:
- Mama unde e prosopelul meu?
- Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund.
- Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam
sclipiciul si stelutele lipicioase pe el!

In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul....

------------------------------------------------------

Esti barbat sau femeie?
Daca vrei sa afli, uita-te jos!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Nu aici, desteptule!

----------------------------------------------------

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ala este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleaca tipa linistita. A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

mortaleeeeeeeeeeeeeeee!!!!
mi-ai facut ziua buna nicole

Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru ca a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveți intenția ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie sa ne expuneți motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez și a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și dacă nu doriți ca jurații să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj și la parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus soției:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt asa mici!
-Da, răspunde soția sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numește pigment.
- Ma lași ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numește pergament.
- Cum poți draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiți ca mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discuția asta aberanta. M-am așezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine ca apare soția mea lângă mine cu o carte în mana și îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numește carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână și îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecții de franceză, mie care am făcut meditații cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaței blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimești cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numește nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu știu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoți din sărite, cum dracu de ești asa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu sabiile
- Ala se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simțit ca mi se face negru în fata ochilor și nu m-am mai putut stăpâni și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

intr-un lan de grau, un cioban isi pastea turma de oi, stand rezemat in bata. deodata apare proprietarul terenului, vadit nervos:
- ce faci , ba , aici?
- ce sa fac , pasc oile, nu vezi?
- mai esti si obraznic? poate iti fut una....
- poti sa le futi pe toate nu sunt ale mele...

recul a scris:

cam vulgar ...proprietarul ala...

Lupul o aleargă pe Scufiţa Roşie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge şi, în sfîrşit, ajunge la casa bunicuţei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sant picioarele.
A doua zi, lupul o aleargă pe Scufiţă prin pădure, o prinde şi o violează.
MORALA: Şi cele mai bune prietene se pot despărţi!

vaiii...bun banc! super!!!!

e fain sa incepi dimineata razand

da si e important sa nu lasam pe nimeni si nimic s-o strice pe mai departe!!!

Un soricar si un dog german la veterinar. Soricarul:
- Ce cauti, bai dogule, aici?
- Dispari de aici ca nu e treaba ta!
- Bine, uite, am sa-ti spun eu de ce sunt aici: ieri stateam linistit pe covorasul meu cand apare perversa aia de pisica si incepe si se intinde, si miauna, si se intoarce cu spatele la mine, si da din fund pana n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea si... am ajuns la veterinar ca vrea stapanul sa ma castreze ca altadata sa nu-i mai fut pisica.
- Pai si eu, soricarule, sunt aici cam din aceleasi motive. Eu am o stapana blonda, 22 ani, tate mari, craci lungi, etc. Si ieri cum stateam si eu tolanit pe jos, pleaca stapana in baie, lasa usa deschisa si se apleaca sa spele rufele in cada. Si are un fund, **********eo, de n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea si... am ajuns si eu aici.
La care soricarul:
- Dogule, cred c-ai incurcat-o rau de tot, daca pe mine ma castreaza ca am futut pisica, tu, care ti-ai futut stapana ce-ti fac, te otravesc?
- Bai tampitule, eu am venit aici sa-mi taie unghiile!

CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere- intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.

RASPUNS

Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor". Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/ Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.Functia c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.



**************************************************- *
varianta 2
************************

Sotia 1.0

Anul trecut un prieten de-al meu si-a facut un upgrade la Prietena 1.0 pâna la Sotia 1.0 si a
observat ca aplicatia în cauza a început sa ocupe prea multa memorie si lasa foarta putine
resurse-sistem pentru celelalte aplicatii . Plus la aceasta, prietenul meu a depistat ca Sotia 1.0 a
început sa lanseze procese proprii care la fel furau resursele care si asha sint foarte limitate. Nici in
spoturile publicitare, nici in documentatii un asa fenomen nu e descris cu toate ca dupa informatia
parvenita de la alti utilizatori fenomenul in cauza era si de asteptat sa apara, fiind generat de Sotia
1.0 .
Trebuie de mentionat ca Sotia 1.0 se instaleaza în asa mod încât se lanseaza imediat dupa
initializarea sistemului si supravegheaza procesul de lucru al întregului sistem. Prietenul meu a
observat ca un sir de aplicatii ca Fotbal 10.3 , Bericica 1.5 , Vinul 2.9 si Pescuitul 7.0 în general au
încetat sa mai functioneze în sistem sau ca Sistemul nu permite lansarea completa a lor, prietenul
meu fiind nevoit sa le abandoneze (cu toate ca aceste probleme anterior nu apareau).
La instalare Sotia 1.0 nu lasa varianta de alegere, înstalând suplimente nedorite ca Soacra 55.8 si
Beta-Releas-ul Cumnat. Din aceasta cauza productivitatea sistemului scade din zi în zi. În
urmatoarea versiune, Sotia 2.0, am dori sa fie adaugate urmatoarele facilitati:
1. Butonul "Nu-mi mai aminti de aceasta"
2. Butonul de minimizare a aplicatiei
3. Optiunea Uninstall
care vor permite instalarea aplicatiei Sotia 2.0 în asa fel ca în orice moment vor permite înlaturarea
aplicatiei în cauza, fara pierderea cache-ului si a altor resurse-sistem.
Eu personal am hotarât sa evit durerile de cap generate de Sotia 1.0 si sa continui sa utilizez
Prietena 2.0. Totusi mi-au aparut probleme si cu aceasta aplicatie. Am descoperit ca e imposibila
instalarea Prietenei 2.0 deasupra sistemului cu Prietena 1.0:
Mai intii e necesar de a înlatura Prietena 1.0. Alti utilizatori vorbesc ca aceasta este o foarte veche
eroare de sistem si ca eu trebuia sa stiu de existenta ei. Circula zvonul ca diferitele versiuni ale
Prietenei conflicteaza din cauza utilizarii comune a portului Input/Output. Cred ca programatorii
demult trebuiau sa corecteze o asa eroare imbecila. Cel mai rau este ca programul de înlaturare a
Prietenei 1.0 lucreaza instabil, câteodata lasând urme de lucru a aplicatiei. Înca un moment
neplacut: Toate versiunile Prietenei permanent afiseaza mesaje scurte si cicalitoare despre
necesitatea de a face upgrade pâna la Sotia 1.0.

PREÎNTÎMPINAREA ERORILOR

Sotia 1.0 are o eroare nedocumentata. Daca se va face o încercare de a instala Amanta 1.1 fara
înlaturarea Sotiei 1.0, Sotia 1.0 va sterge toate fisierele MS Money, si apoi se va autonimici. Acest
lucru va face ca Amanta 1.1 sa refuze continuarea instalarii afisând mesajul de insuficienta a
resurselor-sistem.

EVITAREA ERORII

Pentru a evita eroarea sus numita, încercati sa instalati Amanta 1.1 pe o alta platforma si niciodata
nu lansati aplicatii de transfer de date tipul LapLink 6.0. Feriti-va de aplicatii similare de tip
shareware apte de a transmite virusi si de a infecta Sotia 1.0.

O alta solutie de a lucra cu Amanta 1.1 anonim, prin provider. Însa si aici trebuie sa fii precaut
pentru ca întâmplator sa nu animi prin UseNet un virus si sa pierzi din aceasta cauza resursele

ADEVARURI GENERAL VALABILE


barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita
barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor
barbat idiot + femeie idioata = casatorie
patron inteligent + salariat inteligent = profit
patron inteligent + salariat idiot = productie
patron idiot + salariat inteligent = avansare
patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare
vanzator inteligent + client inteligent = dialog
vanzator inteligent + client idiot = tzeapa
vanzator idiot + client inteligent = discount
vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
barbat frumos + femeie frumoasa = Sex
barbat frumos + femeie nasoala = idiotule!
barbat urat + femeie frumoasa = bani
barbat urat + femeie nasoala = disperare
barbat tanar + femeie tanara = Dragoste
barbat tanar + femeie in varsta = mama!
barbat in varsta + femeie tanara = bani
barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie
barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor
barbat motivat + femeie obosita = viol
barbat obosit + femeie motivata = frustrare
barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie
job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare
job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata
job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet
femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar
femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba!
femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont
femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat
elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie!
elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal
elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici
elev idiot + profesor idiot = crudul adevar

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei.
Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!


Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca tre' sa schimb niste sigurante...

- Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. - Va place atat de mult la noi ? - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina il intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca aveti si o farfurie cu mancare...
-N-avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa si, cand se intredeschide, aceeasi femeie intreaba:
-Acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci,
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalticheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe
care o declari staul.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.
O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei celei noi.

cred ca azi cornutele au intrat in raza ta ...vizuala...
sau, ma insel?

cassalbinutza a scris:

cred ca azi cornutele au intrat in raza ta ...vizuala...
sau, ma insel?

daca sunt una dintre ele...

alooooo?!
s-a mutat gradina zoologica la noi pe forum?
ba galinacee...ba cornute...ba insecte?!
trebuie sa ma hotarasc in ce categorie sa ma integrez

de fapt...e cam mult spus zoo ...cred ca e ograda bunicii

Melodia a scris:

de fapt...e cam mult spus zoo ...cred ca e ograda bunicii

Arca lui Noe

eu stiu clar unde ma incadrez...

cassalbinutza a scris:

eu stiu clar unde ma incadrez...

si cam unde te-ai incadra domnia ta ?

la...golase....
fara pene...

RUGACIUNEA UNEI FEMEI


Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut.
Deasemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca va chema.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.
Sa aibe un servici foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.

SUPER TARE:::
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta".
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nicio alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.


RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne , te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tate enorme, sa fie stapana unui distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N ..Doamne ajuta''

suntem diferiti chiar si atunci cand ne rugam

da, ne rugam diferit...

dar asta m-a dat pe spate..."Sa facem dragoste pana cand ramane "moarta". ...
crezi ca-i greu????

nu cred ca este greu. oricum spunem in rugaciune - Doamne ca sa ma crezi ,trimite-mi unul sa te convingi...

recitind "rugaciunea unei femei"am ajuns la concluzia ca ...fara sa ma rog,rugaciunea mi-a fost indeplinita dap

Melodia a scris:

recitind "rugaciunea unei femei"am ajuns la concluzia ca ...fara sa ma rog,rugaciunea mi-a fost indeplinita dap

bravooo, sunt fericita cand se indeplinesc rugaciunile

Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific:

Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate.
Primul limbric intr-un borcan cu alcool.
Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara.
Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma.
Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint.

Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca:

Primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT...
Al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT...
Al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT...
In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamint, era VIU...
Lectia invatata din acest experiment:
Atita timp cit bei, fumezi si faci sex.......

Nu ai limbrici!!!!

vaaaaaiiii...am inceput ziua cu ras!!!

institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii, si brusc nu-ti mai place ce ai tu.

Dintr-un turn de paza al unui fort din Vestul Salbatic, santinela striga:
-Domnule capitan, vin indienii!!!
-Prieteni sau dusmani?intreaba capitanul.
-Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Trei insi, beti turta, merg in patru labe , unul dupa altul, pe calea ferata.
-Nu se mai termina odata scara asta? se plange unul dintre ei.
-Macar are balustrada, ofteaza altul.
-Ura !!!Baieti, vine liftul, striga cel din fata.

- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Popescu .
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait .
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribege
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare,pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea, piscul.

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

sincer n-as fi crezut ca se poate...

cassalbinutza a scris:

sincer n-as fi crezut ca se poate...

nici eu

super tare...chia nu o mai auzisem