Cu sau fara perdea

Badea Gheorghe si Badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta, si cujeta
- Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva.

- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?

- Mai, barbate ! Mancare buna ai?

- Am!

- Haine curate ai?

- Am!

- Azi noapte ti-a placut?

- Mi-a placut!

- Da’ ieri-seara ti-a placut ?

- Si inca cum!

- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:


-Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!


-Sincer si eu ma uitam dupa a mea. Cred ca ne-am ratacit.


-Dar cum arata sotia dvs? Poate mergem sa le cautam impreuna.


-Inalta, picioare lungi, 90-60-90. Dar a dvs ?!


-Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe a ta !

Bibi a scris:

Badea Gheorghe si Badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta, si cujeta
- Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva.

persoanele de fata se exclud, categoric

aha.....

Criza financiara

) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.

2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.

4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!

5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"

7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.

a naibii criza asta....cate face si desface!!!

2) Guvernul roman va asigura slujbe pentru
someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti,
episcopi si mitropoliti.



asta da solutie

nu-nteleg...
de inmormantare...sau ce slujbe????

Ce sa faci ca sa nu te ingrasi?
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!


Porcul Emo
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

Urmarile crizei economice
Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.

Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate

imi place asta cu porcul emo...

super misto

LEGILE VIETII

Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata.

Legea numai flescai


Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul.

Legea cine dracu suna lA ora asta


Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare.

Legea nici sa ma cac in liniste nu pot


Viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute.

Legea chelul nu se agita


Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit
demult, nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta
nevoie exact de acel obiect.

Legea sa-mi bag piciorul


Singura data cand poarta se inchide singura este atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru.

Legea mama masii de cheie


Cand ti se pare ca totul merge foarte bine, este pentru ca ai trecut cu vederea ceva important.

Legea imi trag palme


Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt
disperati - este pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea
problemei.

Legea inca n-a picat moneda


Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma.

Legea asta nu e viata


Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul.

Legea ghici cine a fost


Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor, dar mereu la aceasi ora.

Legea isi bat joc de noi


Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul.

Legea nasu vrea untura

SUPER TARE...

Locuri de munca
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.

- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?

- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.

- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.

- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.

- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?

- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.


Bal la clubul pensionarilor
Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
- Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa.

Un bancher evreu isi insoara baiatul.

- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau
brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei
fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre
exemplu, cunosti degetele de la mana?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc

- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al
directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.

- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci
autostopul ; degetul directiei - indexul -, il intinzi casa indici un
anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul -, pe care pui verigheta,
iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.

- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit - degetul
placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos pentru
placere, fiule - il umezesti cu limba si numeri bancnotele.

Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite de patru ori Crezul!

Draga mea familie, dragelor mioare,

Rog scuzati-mi scrisul, ca e cam racoare

Si-mi tremura mana… sufletul din mine…

N-am nici masa, scaun… va scriu stand pe vine.


Pac-pac, cum vedeti… zdrentele mi-au tras-o!

Simt ca-s mic si negru, din Burkina Faso ;

Vad, de dupa gratii, cum apune Soare,

Razboinicul Luminii, incet, dar sigur, moare.


Stau ca mielusel in celula stramta,

“Suparat is Doamne”, un coleg imi canta;

Si va scriu cu dor, versuri ce-s de jale,

Plang ca Parazitii… “lacrimi si fecale”.


Plang, ca nu e drept… mare grozavie…

Nu-nteleg… de ce mi se-ntampla mie?

Hahalere care m-au incatusat,

Toate stiu prea bine c-au facut un blat.


Apelez la veri, surori si cumnati,

Tot neamu` Becali, oi si avocati…

Faceti ce it` face, ca-i pe banii mei;

Scoateti-ma afara dintre derbedei!


Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,

Ca pe prostii aia nu i-am sechestrat!

Papagalii dracu`… hoti de meserie;

Ei in libertate… io fac puscarie!


Pan-o fi sa ies, va scriu in ravas,

Sa-mi aduceti slana, ceapa si un cas,

Ca-astia baga-n mine ceai si marmelada

Si nu vreau stamina ca in jos sa-mi cada.


Rog sa imi aduceti si-un televizor,

Ca-s satul de table si privit in gol;

La barbut is AS, i-am facut pe toti…

Chiar de-am in celula cei mai tari din hoti!


Mai am o problema, care ma cam doare,

Ii vorba de cele zece dragi mioare…

Sa le-aveti de grija, nu uitati de ele,

C-altfel ies de-acilea si dati de belele.


Mergeti si la Athos, faceti rugaciune,

Zdrentele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.

Pac-pac, asta-i tot, va saluta Jiji;

Om cu steaua-n frunte… si in fruntea ligii!

Colega mea de la scoala se agita ca nu-si gaseste telefonul. O suna o
prietena. Rascoleste prin geanta , infasca telefonul si ii spune aleia
, precipitat: stai, draga , ca nu-mi gasesc mobilul, vorbim mai incolo!

nu-i de condamnat colega ta....la mine-n geanta doar soacra mai lipseste...

mah! respectiva chiar vorbea la telefon ...ii raspunsese aleia ...deci in mod normal...cautarea luase sfarsit

mah!! intelesesem....
dar stiindu-ma pe mine.....procedam la fel!!!

adica se verifica informatia cum ca din geanta unei femei lipseste un singur lucru? si recunoasteti asta??????

Doi necunoscuti in tren

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

- Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

- Gheorghe! Incepator

Examen de logica

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

recul a scris:

adica se verifica informatia cum ca din geanta unei femei lipseste un singur lucru? si recunoasteti asta??????

in geanta mea ...nu lipseste "ordinea"...lucrurile sunt puse doar intr-o dezordine ordonata...

unei femei adevarate nu trebuie sa-i lipseasca nimic din poseta....ordinea in care sunt asezate in schimb...e aleatorie

Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...

Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter..

--------------------------------

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.

- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.

- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.

- Dar tu lipsesti doar de o zi!

- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

------------------------------------------

Sotia il intreaba pe sot:

- Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?

- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze..

--------------------------------------------------- - ------

O tanara povesteste unei prietene:

- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.

- Cum adica?

- In mana....

------------------------------------------

Avantaje si dezavantaje în casatorie:

Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat..

Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.

-----------------------------------------------

Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:

- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?

- Si tu, asa mare si tot fara sutien!

--------------------------------------------------- - ----------------------

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.

"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"

"Cand am avut diaree"....

--------------------------------------------------- - ----------------------

- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?

- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.

- Si acum cum e?

- Acum imi place!

--------------------------------------------------- - ----------------------

Medicul dupa consultatie:

- Doamna X, am o veste buna.

- Domnisoara!

- Domnisoara X, am o veste proasta.

--------------------------------------------------- - ----------------------

O blonda asteapta autobuzul in ploaie... Un domn amabil opreste masina si

o intreaba:

- Domnisoara pot sa va conduc acasa?

- Desigur, unde locuiti?

--------------------------------------------------- - ----------------------

Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:

- Unde mergi mama draga?

- La cimitir.

- Si cine aduce inapoi bicicleta?

"
Avantaje si dezavantaje în casatorie:

Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat..

Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana"



asta m-a durut rauuu....si eu obisnuiesc sa-i duc la pat...cafea+mic dejun...

ooo ce romantic...
nu mai fi dezamagita...se intimpla tuturor

cassalbinutza a scris:

"
Avantaje si dezavantaje în casatorie:

Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat..

Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana"



asta m-a durut rauuu....si eu obisnuiesc sa-i duc la pat...cafea+mic dejun...

mai schimba persoana, gaseste o inlocuitoare din cand in cand ... pe mine de exemplu,doar suntem prietene

"mai schimba persoana,"....o unda de soc m-a palit in prima faza....ma intrebam..."cu cine?'...adica sa duc altcuiva....
iar cand citii restul...m-am lamurit.... , "prieteno!!!" cum sari tu in ajutor....

Daca este nevoie , ma ofer si eu...asa ca Albina , zic si eu mai schimba apoi devine prea monoton. LULU o saptamina , eu la fel si sa vezi atunci

"incercarea moarte n-are"...dar EU SUNT INEGALABILA!!!

e foarte bine ca ai incredere in tine...

ai vazut , eu cu bibi iti sarim in ajutor...cat devotament ma mir si eu de noi. asteptam programarile pe urmatoarele saptamani

"Daca razi de
greselile pe care le faci s-ar putea sa iti lungesti viata. Daca razi
de greselile altuia s-ar putea sa ti-o scurtezi.
"


mi-a placut dar n-am gasit locul unde sa-l pun....

cassalbinutza a scris:

"Daca razi de
greselile pe care le faci s-ar putea sa iti lungesti viata. Daca razi
de greselile altuia s-ar putea sa ti-o scurtezi.
"


mi-a placut dar n-am gasit locul unde sa-l pun....

ai putea sa-l pui ca motto la mesajele tale

de acord, as putea....dar nu stiu cum...

sa vedem...

Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie.

Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic:

- Cand se arata monstrul, de obicei?

- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.


Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam:

-Ce s-a intamplat?

-Teroristii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament si cer 10
milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu
benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o
cheta.

-Bine - zice omul din masina - Si cat da fiecare?

-Cam 5 litri.


Dialog intre tata si fiu

- Ia spune tu fiule, ce-ai vrea sa te faci cand vei fi mare?

- Politician, tati!

- Politician?! Tu esti sanatos la cap?

- Da’ ce tati, asta-i o conditie?!…


Intr-o pauza, o profesoara de serviciu, vede un copil stand
deoparte, in timp ce ceilalti se distrau jucandu-se impreuna.
Profesoarei i se face mila si merge la el.

- Esti bine?

- Da.

- Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti.

- Stau aici !

- De ce?

- Pentru ca sunt portar!


Vin nişte cercetători la badea Ion:

- Bună ziua, bade.

- No, bună ziua.

- Bade, vezi tu şura aia? şi arata către şura badelui.

- No, o văz.

- No fii atent: pe acolo trebuie să trebuie să treacă un tren.

Badea se uită serios la ei:

- No, şi trenu asta vinie şi dimineaţă la şapte?

- Vine.

- No, şi vinie şi la zece?

- Vine.

- No păi şi la pranz?

- Şi la prânz.

- No păi vinie şi sara?!

- Vine, bade şi seara.

- No, trăjni-v-ar, voi credeţi că altă trabă n-am decât tătă ziua închide/deschide, închide/deschide poarta de la şură?


Doua tipe stateau de vorba.

- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?

- Da.

- Si ce mutra avea?

- Statea in usa ca prostul!...


Un emo urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat
verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de
cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de
cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care
se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut
nimic aiurea cind erai tinar? Batrinul: - Ba da. Odata, cind eram in
marina, m-am imbatat in Singapore si am violat un papagal. Ma gindeam
acum daca nu cumva esti fiul meu...


Eva se plimbă prin rai cu Dumnezeu.

Privindu-l extaziată pe Adam întreabă:

-Da’de ce l-ai făcut, Doamne, aşa de şi frumos ?

- Ca să-l poţi suporta, femeie, vine răspunsul.

-Da de ce l-ai făcut aşa de musculos ?

-Ca să-l poţi suporta !

-Da’ de ce l-ai făcut aşa înalt, păros… Acelaşi răspuns de la Domnul.

- Da’ de ce l-ai făcut, Doamne, aşa de prost ?

-Ca să te poată suporta şi el pe tine !



La semafor, doi smecheri intr-o masina striga dupa o tipa:

- Pisi, pisi... da? Ce mananci tu de esti asa frumoasa?

Tipa:

- Banii, de la fraieri ca voi!


Un dietetician se adresa mulţimii prezentă la o conferinţă:

- Nici nu aveţi idee cât de distrugătoare sunt pentru organism
unele dintre alimentele pe care le consumaţi: carnea este toxică,
alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar există ceva
care este mai toxic decât toate acestea la un loc. Îmi poate spune
cineva care este acel aliment care după ce este consumat vă face să
suferiţi foarte mult, chiar ani în şir?

Un bătrânel din primul rând se ridică timid şi îşi dă cu părerea:

- Să fie oare tortul de nuntă?


Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai.Dumnezeu vine si spune:

-Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi.Una cu barbatii care in
timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost
dominati de ele.Iar nevestele sa plece cu Sf.Petru.

Zis si facut.Cand Dumnezeu se uita din nou:coada celor dominati de
neveste avea peste 100 km,iar coada celor care isi dominasera nevestele
era compusa dintr-un singur om.Dumnezeu se enerveaza si spune:

-Ar trebui sa va fie rusine!V-am creat dupa chipul si asemanarea
mea si v-ati lasat tinuti sub papuc!Priviti-l pe singurul meu fiu care
a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el!Spune fiul
meu,cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?

-Nu stiu,nevasta-mea m-a pus sa stau aici!


Dumnezeu se adresează lui Adam şi Evei: mai am două daruri pentru
voi, dar va trebui să alegeţi din ele doar unul. Primul este să poţi
face pipi ca un bărbat...

-Eu! Îl vreau!Îl vreau eu, Doamne, ţipă Adam, apoi, fericit că
şi-a căpătat darul aleargă prin rai şi experimentează, udând palmieri
şi alte plante, desenând pe nisip extaziat de darul primit.

- Şi care era celălalt dar, Doamne, întreabă Eva.

- Creier , Eva, Creier...


Care este asemanarea dintre politicieni si porumbei?

- Cat timp sunt jos , iti mananca din palma, iar cand ajung sus , ti se c**a pe cap.


Patru frati, evrei, au parasit casa parinteasca si au plecat la
facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine.


Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant dintr-un mare
oras si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor,
care era deja batrana si care traia in oraselul natal, undeva departe.


Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."


Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."


Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."


Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei
noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu
mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate
sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa
semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000
de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa
faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui
paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"


Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.


Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:


Milton ,

Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o
singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc
oricum.


Mnachim,

Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti
prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba.
Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.


Marvin,

Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa,
deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai
trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.


Draga Melvin,

Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.

Iti multumesc,

Mama.


Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:

Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:

1) Religie.

2) Sexualitate.

3) Mister.

Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:

- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?


Asemanarea dintre bere si femei:

AMANTA este CIUC - inca una si ma duc

NEVASTA este BERGENBIER - prietenii stiu de ce!


O blondă, vaduvă, se interesează de preţuri la pompele funebre:

- Avem servicii începand de la 10 milioane în sus.

- Şi nu faceti reduceri daca asigurăm noi florile şi mortul?


Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau păţaniile lor de când nu s-au mai văzut.

Primul: - Fratele meu .. am dat peste o plută cu misionari, am dat
o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toţi .. însă mi-a
ramas niste par printre dinţi pe aici .. vezi? .. mă cam enervează ...

Al doilea: - Să vezi, frate .. mergeam în spatele unui vapor de
croazieră la motoare... acolo jacuzzi ... cu.renţi de apă caldă, rece
... super frumos .. deodată cade o brunetă (naturală) ... HAP .. o
înghit şi să vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot să mă
scufund de câte aere avea aia în cap!!!


Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat
viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda
de 40 de dolari si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca,
automobilistul a trimis la politie o poza cu 40 de dolari. Cateva zile
mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta
fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.




Cu o ocazie oarecare, vizitind Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina .

Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush jr o intreaba:


- La capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare ?


- Desigur, - spuse regina .

- Ei bine - cuteza Bush -, care credeti ca este esenta leadership -ului? Care este secretul unei bune conduceri?

Cu un zimbet suav, regina raspunse:


- In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.

- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele.


- Foarte simplu, spuse regina ridicindu-se, permiteti-mi sa va arat.

Imediat ea il suna pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone si spune:


-Domnule prim-ministru, va rog raspundeti-mi la o intrebare: Mama
dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este
nici fratele si nici sora dvs. Cine este el?

Blair raspunde imediat:


- Sunt exact eu, ma'am.

-Corect - spune regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.


Iar apoi, privindu-l pe Bush:


- Ati inteles, domnule presedinte?.

- Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! spuse presedintele SUA.


Odata intors la Washington, Bush jr. se hotari sa-l puna la test pe
Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat.
Convocat,senatorul vine.


- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.


- Desigur, dle presedinte.


- Ei bine - incepu Bush -, mama ta are un copil, tatal tau are un
copil, copilul asta nu este nici fratele si nici sora ta. Cine este el?

Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si finalmente
intreba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie.
Intors la Senat, el convoaca pe data cativa republicani, alaturi de
care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o
solutie.

Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:


- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si
acest copil nu este nici frate-tau si nici sora-ta. Cine este el?


Powell raspunse pe data:


- E simplu, sint eu."

Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.


- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!

De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind probabil
la ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea - englezii
astia! -, cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii raspunde:


- Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!




Soţul tocmai termină de citit „Bărbatul casei”, o carte care îi
învaţă pe bărbaţi cum să se impună în relaţia cu soţia. Vine direct la
nevastă şi proptindu-se în faţa ei, zice:

- De acum înainte să-ţi intre bine în cap că eu sunt bărabtul în
casa asta şi cuvântul meu e lege! Ai înţeles? Aşa. Acum vreau să-mi
prepari cina, să mă serveşti, iar după ce mănânc te duci să-mi
pregăteşti baia, ca să mă relaxez. Iar după baie, ghici cine mă
bărbiereşte şi îmi aranjează părul?

Uitându-se calmă la el, nevasta întreabă sincer interesată:

- Ăia de la pompe funebre?!

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a

Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
- Organ genital la femei?
Bula intreaba: - Orizontal sau vertical?
-Orizontal!
- “Gura”, zice Bula

Constientizati ca singura data in viata cand ne place sa "imbatranim" este cand suntem tineri? La mai putin de 10 ani, suntem asa de
incantati de asta, incat gandim si in fractiuni de an. "Cati ani ai?" "Am patru ani si jumatate!" Nu vei spune niciodata ca ai 36 ani ...si
jumatate. Da, dar ai patru ani si jumatate... Asta e diferenta! Ai ajuns adolescent, acum nu te mai poti opri. Sari de bunavoie la numarul urmator sau chiar putin mai departe. "Cati ani ai?" "O sa am 16!" Poate ca ai 13, dar vei avea 16! Si vine si cea mai grozava zi din viata ta.... ai 21. Chiar si cuvintele suna ca o ceremonie: ai devenit major, ai 21 ani! YESSSS!!!


Apoi, faci 30.. Oooohh, ce se intampla aici? Parca ai fi lapte batut! Ala "se face" si e numai bun de aruncat, nu mai e amuzant, te-ai
acrit. Ce nu e in regula? Ce s-a schimbat? Ai DEVENIT major, FACI 30, MERGI PE 40. Whoa! Pune frana, o iei razna. Pana sa bagi de seama, AJUNGI de 50 si toate visele s-au spulberat. Dar, asteapta!!! IMPLINESTI 60. Nici tu nu credeai ca vei face si asta!

Deci: DEVII major, FACI 30, MERGI pe 40, AJUNGI de 50 si IMPLINESTI 60. Asa viteza ai luat, incat ATINGI 70. Dupa asta este "de pe o zi pe alta": astepti "SA O DUCI PANA MIERCURI".

In varsta de 80 ani, fiecare zi e un ciclu complet: O TII pana la pranz, AI PRINS si 4:30; AI AJUNS si seara asta. Si nu se opreste aici!
In anii 90, o iei usurel inapoi: "Abia am avut 92"

Apoi se intampla cel mai straniu lucru: dupa 100, devii iar copil "Am 100 si ...jumatate! "


Va urez tuturor sa prindeti 100 si jumatate cu sanatate!


CUM SA RAMANETI TANAR

1. Ignorati numerele ne-esentiale. Inclusiv varsta, greutatea si inaltimea. Lasati doctorii sa-si faca griji in legatura cu astea. De asta ii platim.
2. Inconjurati- va de prieteni veseli. Aia mohorati va deprima.

3. Invatati. Studiati computerul, mestesugurile, gradinaritul, orice. Nu lasati creierul sa leneveasca. "O minte inceata este atelierul diavolului." Si numele diavolului este Alzheimer.
4. Savurati lucrurile simple.

5. Radeti des, mult si din toata inima. Radeti pana nu mai puteti si va trebuie aer.

6. Mai apar si lacrimi. Indurati, suferiti si treceti mai departe. Singura persoana care va insoteste toata viata este propria voastra
persoana. Fiti "VII", cat sunteti in viata.
7. Inconjurati-va cu dragoste, indiferent ca asta inseamna familia, animalutele dragi, muzica, plante, hobby-uri, ce-o fi. Casa voastra este refugiul vostru.
8. Pretuiti-va sanatatea. Daca este buna, pastrati-o. Daca mai are "hibe", reparati-o. Daca nu tine de voi "reparatia", cautati
sprijin.
9. Nu va cautati vina. Faceti vizita la mall, in alt judet, in alta tara, dar NU unde este vina.

10. Spuneti-le oamenilor pe care ii iubiti, ca ii iubiti, cu orice ocazie.


SI NU UITATI NICIODATA:

Viata nu se masoara in numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea.

Si daca nu trimiteti acest mesaj catre 8 persoane, cui o sa-i pese? )

Dar impartasiti cu cineva ce va place. Cu totii avem nevoie sa ne traim viata din plin!

mi-au placut aceste cuvinte..
"Viata nu se masoara in numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea. "


exact asa e ...pacat ca nu stim pretui acele momente, si trecem cu prea multa usurinta pe langa ele....degeaba le privim ca o amintire, conteaza clipa...