Cu sau fara perdea

cassalbinutza a scris:

Trei insi, beti turta, merg in patru labe , unul dupa altul, pe calea ferata.
-Nu se mai termina odata scara asta? se plange unul dintre ei.
-Macar are balustrada, ofteaza altul.
-Ura !!!Baieti, vine liftul, striga cel din fata.

Si bancul asta mi-a placut tare mult

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?
R: Mandru mi-s, fuce-m-as!

O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?
R: Pentru ca umbla cu Steaua.

Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
- Buna Ziua! Aveti cartea "Dinamo in Liga Campionilor"?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

vaiiiiiii, ce bancuri ai scris despre Dinamo. cat sufar , dar sa vezi cand o sa citeasca Recul ce placere deosebita o sa-i faca

stiiiuuuuu.......dar, daca ai obs, am inceput cu cele despre ardeleni...a fost un fel de "incalzire"

Cum se numeste noua Antiviagra? Cocolino - o face moale si pufoasa.

cassalbinutza a scris:

Cum se numeste noua Antiviagra? Cocolino - o face moale si pufoasa.

vaiii , e buna de strans la piept. asa moale si pufoasa ca-ti vine sa te freci cu fata de ea

nicole maik....nu stiu cu ce te imbeti...dar se pare ca o faci dis de dim

Melodia a scris:

nicole maik....nu stiu cu ce te imbeti...dar se pare ca o faci dis de dim

e vorba de cat de rpd circula pe vena

cu viteza luminii, se pare...

EXTRASE DIN DECLARATIILE SOFERILOR DUPA ACCIDENTE


- O maşină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul şi a dispărut.
- Cealaltă maşină a intrat în mine fără să mă atenţioneze asupra intenţiilor ei.
- M-am lovit cu un camion staţionar venind din sens invers.
- Am plecat de la marginea şoselei, m-am uitat la soacra mea şi am trecut peste parapet.
- Încercînd să omor o muscă, am intrat cu maşina într-un stîlp de telegraf.
- Conduceam maşina de 40 de ani cînd am adormit la volan şi am avut un accident.
- Cînd m-am apropiat de intersecţie, un semn stop a apărut în locul în care nici un semn stop nu mai apăruse vreodată. Nu am reuşit să opresc maşina la timp.
- Ca să evit lovirea barei maşinii din faţă, am călcat pietonul.
- Maşina mea era parcată în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celălalt vehicul.

- Pietonul nu ştia în ce direcţie să se îndrepte, aşa că l-am călcat.
- Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o maşină mică cu o gură mare.
- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat să virez în afara direcţiei lui cînd el m-a lovit în faţă.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- Pe un formular de asigurare (şoferul lovise o vacă):
"Cum aţi avertizat dvs.?"
"Claxon"
"Cum a avertizat celălalt?"
"Muu"
- Apropiindu-mă de intersecţie, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, aşa că am lovit maşina din faţă.
- Parbrizul spart. Cauza necunoscută. Probabil voodoo.
- Maşina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aşa că l-am lovit şi eu.

Pornind de la 2 ecuatii evidente, conform carora

Oameni = Mancare + Somn + Distractie + Munca
iar

Animale = Mancare + Somn
si inlocuind nevoile primare din definirea oamenilor, obtinem:
Oameni = Animale + Distractie + Munca!
Iata ce se-ntampla, insa, daca scoatem distractia din calcul:
Oameni - Distractie = Animale + Munca!
Concluzie: Oamenii care uita sa se mai si distreze tind sa devina niste simple animale menite muncii necontenite!

Doi prieteni se duc in targ , sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ, si pleaca cu vacuta legata de bara masinii.
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.
- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.

O banana si un vibrator stau de vorba. Banana intreaba:
este prima data cand o faci ?

Nu, raspunde sigur pe el vibratorul.

Banana intreaba:
Atunci de ce tremuri asa?

Motive pentru care nu ti-ai dori sa fii femeie

1. poti manca o banana fara ca nimeni sa se gandeasca la porcarii
2.convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 sec
3.poti face pipi oriunde
4.o saptamana de vacanta necesita doar o valiza
5.poti sa-ti dai tricoul jos cand e cald
6.nu tre\' sa te ocupi de viata sentimentala a prietenilor
7.80% timp mai utin petrecut in baie
8.poti merge la toaleta fara sa fi insotit de jumatate din prieteni
9.intelegi umorul de orice fel si nu te starmbi cand auzi o injuratura
10. esti gata oricand in 10 minute
11.lenjeria intima costa 100.000 3 per.
12.nici unul dintre colegi nu te face sa plangi
13.totul de pe fata are culoare naturala
14.poti deveni presedinte
15.3 per pantofi sunt suficiente
16. poti spune orice fara sa te gandesti la ce cred ceilalti
17.nu tre\' sa faci curatenie cand vine cineva la tine
18.nu trebuie sa te dai cu ceara fierbinte pe piele
19.nu esti obligat sa pretinzi ca te duci s ate racoresti cand te duci la toaleta
20.nu trebuie sa-ti aduci aminte de aniversarile tutuor

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

apropo adri ,ca am citit ca "poti merge la wc fara jumatate din prieteni". noi fetele cand plecam la wc mergem ca la o sala de dans. niciodata nu mergem singure ,ci doar cu o prietena sau mai multe si acolo o punem de o mica barfa

Daca am prietene prin jur asa fac cu siguranta...

-Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
-Cel mai mare respect!

cassalbinutza a scris:

-Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
-Cel mai mare respect!

A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire, ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei in viata sa :

- una in casa - SOTIA

- una in afara casei - CEALALTA


A intelege aceasta TEZA este foarte usor:

SOTIA - ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...

CEALALTA - ingrijeste de tine;

SOTIA - iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;

CEALALTA - iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;

SOTIA - cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;

CEALALTA - foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;

SOTIA - doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;

CEALALTA - se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;

SOTIA - iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;

CEALALTA - aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;

SOTIA - te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;

CEALALTA - te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.

Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de
parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.
Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate.
Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !

concurs international cu mari premii: ce barbat poate sa calce o camasa , sa manance o paine si sa rezolve o femeie in 10 minute.
primul concurent, germanul: pune mana pe fierul de calcat , calca camasa fara nici o cuta, dar cand sa se apuce sa manance painea, expira timpul;
al doilea concurent, rusul: mananca painea dintr-o suflare, pune femeia pe spate, o rezolva urgent, dar....expira timpul;
al treilea concurent, romanul: pune femeia in patru labe, ii pune fierul de calcat in mana, aceasta calca camasa intimp ce el o facea fericita, mancand in acelasi timp painea! romanul castiga!

la conferinta de presa, germanul spune: noi, nemtii, intai muncim, apoi mancam si daca ne ramane timp ne mai si distram;
rusul: noi, rusii, mancam bine, ne distram si daca mai ramane timp muncim;
romanul: la noi in Romania, daca nu il f.... pe ala care munceste, nu poti sa mananci o paine!

Dialog in pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da` tu ce crezi ca fac
aici? Flotari?


- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
-
Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...



El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?

Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti
si tu !
Ea: Porcule !


Mesaj:
- Va rog terminati o data cu
stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV !
Soacra-mea crede ca e
karaoke si canta tot buletinul de stiri !"


In timpul zborului cu
avionul, o stewardesa americana intreaba un
pasager de origine araba:
-
Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in
cateva clipe voi conduce avionul.

O doamna intra la farmacie si ii cere
farmacistului arsenic.
Farmacistul intreaba:
- Doamna, dar la ce va
trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu !
- Doamna, nu pot sa va
vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci
doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea

dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:

- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !

Sotul se intoarce
tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia
il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu
am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!


Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
-
Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa,
secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus
cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu
m-am putut abtine sa o sarut pe
gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am
ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata
noaptea.
- Minti!
Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe
calculator!


Se face un sondaj de opinie despre sexul virtual, iar
cei intervievati sunt trei studenti:
Cel de la Economie raspunde: "Ce
inseamna `virtual`?"
Cel de la Medicina: "Da, chiar... ce-i aia `virtual`?"

Cel de la Informatica zice si el: "Apropo... Ce-i ala `sex`?"



Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou
un banc cu
blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din
pat...!!!

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina
ofticat si-l intreaba pe
politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu,
zburati prea jos!

Sotul: Nu mai fi suparata! ?ti promit ca te fac cea
mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cand pleci?

Un om in virsta
doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre
oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai,
in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare,

iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine
obligatorie.

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il
intreaba:
- Ce are, nu porneste ?


O femeie cu voce baritonala,
vine la un doctor:
- Buna ziua, doctore! ( grosssss )
- Vai doamna, dar
ce aveti la gat?
- Margele...

recul a scris:

concurs international cu mari premii: ce barbat poate sa calce o camasa , sa manance o paine si sa rezolve o femeie in 10 minute.
primul concurent, germanul: pune mana pe fierul de calcat , calca camasa fara nici o cuta, dar cand sa se apuce sa manance painea, expira timpul;
al doilea concurent, rusul: mananca painea dintr-o suflare, pune femeia pe spate, o rezolva urgent, dar....expira timpul;
al treilea concurent, romanul: pune femeia in patru labe, ii pune fierul de calcat in mana, aceasta calca camasa intimp ce el o facea fericita, mancand in acelasi timp painea! romanul castiga!

la conferinta de presa, germanul spune: noi, nemtii, intai muncim, apoi mancam si daca ne ramane timp ne mai si distram;
rusul: noi, rusii, mancam bine, ne distram si daca mai ramane timp muncim;
romanul: la noi in Romania, daca nu il f.... pe ala care munceste, nu poti sa mananci o paine!

vrei sa ne sugerezi ceva??? sa citim ceva printre randuri? e cazul???

cassalbinutza a scris:

recul a scris:

concurs international cu mari premii: ce barbat poate sa calce o camasa , sa manance o paine si sa rezolve o femeie in 10 minute.
primul concurent, germanul: pune mana pe fierul de calcat , calca camasa fara nici o cuta, dar cand sa se apuce sa manance painea, expira timpul;
al doilea concurent, rusul: mananca painea dintr-o suflare, pune femeia pe spate, o rezolva urgent, dar....expira timpul;
al treilea concurent, romanul: pune femeia in patru labe, ii pune fierul de calcat in mana, aceasta calca camasa intimp ce el o facea fericita, mancand in acelasi timp painea! romanul castiga!

la conferinta de presa, germanul spune: noi, nemtii, intai muncim, apoi mancam si daca ne ramane timp ne mai si distram;
rusul: noi, rusii, mancam bine, ne distram si daca mai ramane timp muncim;
romanul: la noi in Romania, daca nu il f.... pe ala care munceste, nu poti sa mananci o paine!

vrei sa ne sugerezi ceva??? sa citim ceva printre randuri? e cazul???

NUUU! nu vreau sa sugerez nimic! doar citeste si daca e cazul, razi un pic! ATAT! ooofffffffff, de ce trebuie sa fii asa suspicioasa????

Cuvintele si gesturile cele mai uzuale pe care le folosesc femeile:



BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa
incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.


CINCI MINUTE.
Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi,
"cinci minute" chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5

minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.

NIMIC

Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai
grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de
obicei cu "bine".


DA-I DRUMUL
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!


OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala
adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca
esti
un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".


FOARTE BINE.
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe
care o femeie i le poate spune unui barbat.
"Foarte bine" inseamna ca ea se
va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.


CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului !".


MULTUMESC
O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari.
Doar raspunde "cu placere".

Azi, am discutat despre prietenul meu Chris si ii dedic aceste bancuri care il caracterizeaza perfect(fara suparare ceilalti olteni)


DE CE FAC OLTENII CASA ROTUNDA?
SA NU SE ASCUNDA
HOTII DUPA COLT.


DE CE NU MANANCA OLTENII CASTRAVETI LA MURAT?

NU LE INCAPE CAPUL IN BORCAN.

DE CE TIN OLTENII GREBLA PE CASA?

IN LOC DE ANTENA.

DE CE RAD OLTENII CAND FULGERA?
CRED CA LI SE
FACE POZA.

DE CE POARTA OLTENII CAMASA IN PATRATELE?
SA JOACE
PURICII SAH.

CUM FAC OLTENII GARDURILE?
PUN UN TARUS IN PAMANT SI
SCRIU E.T.C.

CUM FAC OLTENII FANTANA?
SAPA UN SANT SI IL RIDICA IN
PICIOARE.

CUM FAC OLTENII W.C.-UL?
DIN 3 PARI.
UNUL IL BAGA IN
PAMANT SA PUNA PALARIA.
UNUL SE TIN DE EL SI UNUL IL ARUNCA DUPA CAINI.

recul a scris:

cassalbinutza a scris:

recul a scris:

concurs international cu mari premii: ce barbat poate sa calce o camasa , sa manance o paine si sa rezolve o femeie in 10 minute.
primul concurent, germanul: pune mana pe fierul de calcat , calca camasa fara nici o cuta, dar cand sa se apuce sa manance painea, expira timpul;
al doilea concurent, rusul: mananca painea dintr-o suflare, pune femeia pe spate, o rezolva urgent, dar....expira timpul;
al treilea concurent, romanul: pune femeia in patru labe, ii pune fierul de calcat in mana, aceasta calca camasa intimp ce el o facea fericita, mancand in acelasi timp painea! romanul castiga!

la conferinta de presa, germanul spune: noi, nemtii, intai muncim, apoi mancam si daca ne ramane timp ne mai si distram;
rusul: noi, rusii, mancam bine, ne distram si daca mai ramane timp muncim;
romanul: la noi in Romania, daca nu il f.... pe ala care munceste, nu poti sa mananci o paine!

vrei sa ne sugerezi ceva??? sa citim ceva printre randuri? e cazul???

NUUU! nu vreau sa sugerez nimic! doar citeste si daca e cazul, razi un pic! ATAT! ooofffffffff, de ce trebuie sa fii asa suspicioasa????

de ce???? pai e simplu....pt ca te credeam in concediu, iar un sef"binevoitor" , te-a 'aranjat" in asa fel, incat sa vii la munca...
si, crdeam ca e cu ...dedicatie...daca nu e asa, imi cer scuze...

2.O femeie se duce la un hotel din austria,ia o camera,se duce isi cara
bagajele,se`ncuie in camera incuie geamuri,usi si nu mai iese.dupa 3
zile aia de la hotel vazand ca nu iese se duc,sparg usa si gasesc 2
cadavre.cine era al 2lea?

Intr-o camera goala a fost gasit unu spanzurat,langa el o perie,si apa pe jos.In rest camera era GOALA.Cum s-a spanzurat?

da bre si raspunsurile

cassalbinutza a scris:

Intr-o camera goala a fost gasit unu spanzurat,langa el o perie,si apa pe jos.In rest camera era GOALA.Cum s-a spanzurat?

simplu, cocotat pe un cub de gheata!

Tatal si cu fiul sunt in masina pe autostrada, la volan e tatal, care obosti fiind, adoarme la volan si au un accident grav,tatal moare iar fiul este grav ranit.
Este dus de urgenta la spital, aici este dus direct pe masa de operatie.atunci doctorul le spune asistentelor cautati alt doctor , eu nu pot sa-l operez, este FIUL MEU.
Cum este posibil asa ceva?

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori
acasa.

Dragii mei,

Sa va povestesc cate ceva despri mini si
despri ce fac eu paici.

Luni:
Mergem la teatru, sotul meu are foarte
multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

Marti:

Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi
bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

Miercuri:

Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi
bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

Joi:
Mergem la
cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani,
sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc

Vineri:
Organizam
seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi
prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu
are di toate, nu ni plictisim di loc

Sambata:
Ni plimbam, vizitam,
sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc


Duminica:
Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem
cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu
are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,

Iuliana


PS: Mi-i dor di p**la ca di mama !

REPLICI RAUTACIOASE

- O zi fara tine e ca o luna de concediu.
- Dvs. impodobiti fiecare camera dupa ce-ati plecat.
- Daca te-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
- Se ivesc atatea ocazii de a face o impresie buna. Dvs. de ce nu reusiti?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
- Stiu, nu esti asa de prost cum arati, asta nu reuseste nimeni...
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- Am timp 10 minute. Spune-mi tot ce stii...
- S-a descoperit un medicament impotriva crizelor Dvs.?
- S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Parfumul tau. e mai sigur ca pastila anti-baby.
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica
tzatzele...oh, vad ca il cunoasteti deja...
- Nu te-au rugat niciodata parintii sa fugi de-acasa?
- Eu cred ca sunteti numai un cretin pasnic, dar sa stiti ca nu toti
gandesc asa de bine despre Dvs.
- Cand ma uit la Dvs. ma tot intreb: Ce idei a avut Dumnezeu?
- Cu cravata Dvs. nici macar nu mi-as lega piciorul dupa un accident...
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau esti de obicei asa de tampit??
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu sunt tare de ureche...te ignor numai.
- Mutra ta arata ca si cum ai fi dormit in ea.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Daca vreodata aveti nevoie de un prieten: cumparati-va un caine.
- Esti intr-adevar un argument convingator pt. paturi separate.
- Pot sa-i dau ulcerului meu n! umele tau?
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare

trebuie sa invat replicile astea pe de rost
imi vor prinde bn cu siguranta

vaaaaaaaaaaiiii......cand consideri ca vei avea nevoie???

nu se spune....urmariti-ma!
atat aveti de facut

mai mell...eu chiar te stiam femeie serioasa si devreme-acasa...erai sotia model...cum te stricasi, soro????

are mell replica tot timpul la ea,dar cine stie... inca una invatata in plus nu strica

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.

Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!

Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!

Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!

Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!"

Ce-o mai fi si asta?

El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si

incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se
incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la
ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea,
incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit
nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo
tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce
arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un
cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune
de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale,
aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai
radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

Tata, cum am am aparut eu pe lume?

Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.

- Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.

Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual.

Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.

Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You've Got Mail!


S-a confirmat prezenta gripei aviare in Bucuresti!

Daca nu va vaccinati cocoselul , fierbeti macar ouale!

Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti !