Cu sau fara perdea

in ceea ce ne priveste....nuuuuuuuuuuuuuu,....NIMIC nu-i adevarat!!!
noi suntem niste DOAMNE!!!

pai nu-i convine, EI sunt de pe MARTE , iar noi de pe VENUS , planete diferite , conceptii diferite

hai mai , sintem de pe planete diferite dar convietuim impreuna asa ca daca ii acceptam alaturi de noi...trebuie sa recunoastem ca intr-un final si ei sint niste DOMNI

Perlele economistilor ...

“Cunostinte: Cunosc la perfectie sistemele de operare Windows 95,
96, 97, 98, 99 si XP . Utilizare bancomate. Diplome,certificari : Detin
certificat calitate B.R.D., cursuri de primire clienti,reflex
comercial,spalare a banilor. Am o foarte rapida si eficienta perceptie
a conceptelor.” (Operator ghiseu banca top 4)

„Limbi straine:Romana, nivel citit/scris/inteles. Engleza – nivel incepator.
Franceza- NU.
Abilitatii: MS Officce, Windows, Internet, pictura,
permis auto, email, foto, colectionar diverse”
( Supervizor Front Office banca top 5, la o sucursala in tara, dornica de a se muta la Bucuresti)

„„Ca
Manager Operatiuni, am promovat serviciile si podusele bancii, am
rezolvat toate problemele operationale din cadrul sucursalei, am
informat conducerea bancii asupra oricarei abateri de la prevederi,
propunand masuri de eliminare a elementelor cu abateri nejustificate si
de incadrare a BVC in cifrele aprobate” (Manager Operatiuni banca romaneasca, aplicand acum pentru o banca din top3)

„Bnaca
are 500-3000 angajati. Responsabilitatile mele erau: Introduce in
sistem urmatoarele tranzactii ale clientilor :- schimburi valutare
(vanzari/cumparari de valuta contra lei. Valuta contra valuta, lei
contra lei, daca era cazul), transferuri intre doua conturi. Am
alimentat un ATM cu numerar” (Universal Teller — back-up OPS
Coordinator la o banca, in cautarea unui post la concurenta)

„Abilitati: La firma la care am lucrat inainte de
a veni in sistemul bancar, am luat locul I la concursul organizat cu
privire la introducerea de Contracte in baza de date. Mai detin un
atestat Profesional Conatbil Statistician eliberat de Liceul Economic
nr.5 obtinut cu nota 7 si o Diploma eliberata de Ministerul Apararii Nationale
– curs operare Mediul Windows si Tehnoredactare. APTITUDINI: Sunt
comunicativa, personalitate sociabila, spirit de echipa, punctuala,
emotionanta » (coordonator operatiuni banca romaneasca)

„Activitatea mea este apreciata de superiorii mei , care m-a ajutat sa urc pe scara ierarhica .
(…)
Sunt convinsa ca voi putea sa devin operationala, dupa un foarte scurt
interval de timp , in care sa iau cunostinta de specificul si strategia
companiei si ca voi putea creeea o contributie importanta la
dezvoltarea activitatii dumneavoastra. Multumindu-va anticipat , raman
in asteptarea raspunsului dumneavoastra si va asigur de intreaga mea
fidelitate. Aptitudini manageriale: Am condus 6-10 persoane. Am avut
responsabilitati. (coordonator servicii clienti, banca greceasca)

Si unul mai lung, dar care merita.
“Cursuri, atestate si premii :
?Curs “Provocarile zilnice care apar in servirea clientilor” (Bancpost)
?Nu am premii
Cunostinte : Microsoft Word, Outlook, Messenger, Yahoo, Emeil.

- experienta relevanta in domeniu vanzarilor
- posed o orientare catre client
- sunt o persoana confidentiala
- lucrul in echipa
- putere de concentrare
- persoana cu respect pentru munca

Obiectiv :
Tip job: Full time
Obiectiv profesional: Aplicarea cunostintelor si perfectionarea continua
Departament: Bancar
Oras de lucru: Bucuresti
Nivel Cariera: Peste 3 Ani Experienta
Disponibil: Oricand
Mobilitate : Nu sunt dispusa sa-mi schimb resedinta.
Nu sunt dispusa sa fac calatorii de afaceri
alaturi de superiorii ierarhici.”
( Inlocuitor Manager Operatiuni, banca romaneasca)

Opreste un tip o gagica pe strada.

− Daca va dau 100 $ ma lasati sa va musc sanii?

− Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace.

Se duce tipul dupa colt si asteapta… cand apare tipa :

− Daca va dau 1.000 $ ma lasati sa va musc sanii?

− Hmm… nu dom’le, du-te de aici.

Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica…

− Daca va dau 10.000 $ ma lasati sa va musc sanii?

− Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…

Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o
pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa se joace cu ei
etc. … la care tipa:
− Da’ ce faci dom’le, nu-i musti? – Mmm… Neah, costa prea mult!


Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o
politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita
intreaba: − Cat?
Politista: − 300 RON.

Tipul: − Bine. Urca!


Doi condamnati la moarte.

− Vreo ultima dorinta?

− As vrea sa ascult un disc cu Guta.

− De acord! Si tu?

− Pe mine va rog sa ma omorati inainte!


Erau Ion si cu Maria in pat, intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion:

− Ioane, dormi?

− Nu!

− Ma iubesti?

− Dorm!!


Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.

− Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? - il intreaba pe macelar ....... Stiti, acasa nu avem cantar...

− Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.

In cateva minute sa intoarce:

− 2 kile dezosat.


O blonda suna la informatii CFR:

− Nu va suparati, cat face trenul de la Bucuresti la Tulcea?

Centralista:

− O clipa...

Blonda:

− Multumesc!


La Bula vine un vecin:

− Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?

− 20.

− Multumesc.

Dupa 2 saptamani se intalnesc:

− Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.

− Pai si mie... !!!


Meci Romania-Rusia. Cistiga Romania.

Putin trimite o telegrama de felicitare lui Basescu:

Ati cistigat. Stop. Felicitari. Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop.


Test de fidelitate:

1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj.

2. lasa-i acolo 2 ore.

3. vezi cine se bucura ca te vede!

iar ultimul e...........

Prietenia este ca si cand faci pipi pe tine: toata lumea poate sa o vada, dar numai tu stii sentimentul caldut pe care il aduce.

Cel care zambeste atunci cand lucrurile iau o intorsatura proasta s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

Barbatii sunt ca locurile de parcare: cei buni sunt luati, cei liberi sunt pentru handicapati

I-am spus sotiei mele ca sotul este ca vinul, devine din ce in ce mai bun cu trecerea timpului. A doua zi, m-a inchis in pivnita

Cea mai mare plăcere în viaţă e să faci lucrurile despre care oamenii spun că nu ai voie să le faci.

Bărbaţii ar trebui să fie ca batistele igienice: catifelaţi, bine mirositori şi de unică folosinţă.

Am pareri proprii – foarte puternice, dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele

Ideile bune nu stau in mintea unora pentru mult timp pentru ca nu le place singuratatea.

Cunoastem viteza luminii, dar care este viteza intunericului?

Cel mai greu lucru in box este sa te scobesti in dinti cu manusa.

Prostul rade de trei ori: o data cand rad ceilalti, o data cand
intelege gluma si inca o data, cand isi da seama ca rasese fara sa
inteleaga.

Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: trage si impinge.

Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.

Banii nu fac fericirea… o cumpara gata facuta.

Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca apoi sa iti dai seama ca nu dormeai.

–Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai numarul celui care stie.

A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

Exista o lume mai buna… dar este foarte scumpa.

Arta medicala inseamna sa-l binedispui pe pacient in timp ce natura gaseste leacul.

Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura

Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.

Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa.

O fi porcul prost, dar ce creier delicios are

Viata este ca o hartie igienica lunga si folositoare

”Nu conteaza ca ai cazut ,atata timp cat culegi ceva de jos,cand te ridici”

Uneori,caderea este un mijloc de a te ridica mai sus decat ai fost.

Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.

Cu cat esti mai plin de datorii cu atat traiesti mai mult.

Pana ajungi sa gasesti printesa inimii tale, trebuie sa saruti o gramada de broaste.

Viata este plina de rahat…iar noi…suntem plini de viata ^_^…………………

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu
Sf. Petru cand, dintr-o data, se aude un urlet groaznic venind dinspre
rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba batranica.

- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.

Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, dintr-o data, se mai aude un urlet.

- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?

- Aaaa, nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capul ca sa-i montam aureola.

Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:

- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.

- Vai, daca faci asta, spune Sf Petru, vei fi violata si sodomizata.

La care batranica raspunde calm:

- Da, dar macar am gaurile facute!

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs?

Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.


Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:

- Dati-mi numele si prenumele.

- Ai innebunit?!... Si pe urma cum sa ma mai numesc?


Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:

- Domnisoara, aici este interzisa baia!

- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?

- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...


Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:

- John Cuncoy!

La care si Ion se recomanda:

- Ion cu amandoua!


Un politist aduce intr-o zi la sectie un pinguin.

Seful il intreaba:

- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!

Dupa un timp, seful politistului pleaca de la sectie, iar pe drum se intalneste cu politistul care era cu pinguinul de mana.

- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!

- L-am dus, iar acum mergem la teatru.


Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.


La biroul de imigrari:

- Sex?

- De trei ori pe saptamana.

- Nu, vreau sa spun... barbat sau femeie?

- Nu conteaza.


I: Ce scrie pe poarta de sosire in aeroportul canibalilor?

R: Bine ati venit, manca-v-as!


Vine primul fiu acasa:

- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.

Vine si al doilea fiu:

- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.

Vine si fiica:

- Tata, am ramas gravida.

Tatal:

- In sfarsit se mai si incaseaza!


> Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:

> -Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.

> -Doamne, da sa cada una la noi in gradina!

>

> Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:

> -Tu esti, ingerasule?

> -Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!

>

>

> Doua blonde stau de vorba:

> - Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.

> - Si cum e?

> - Hartia igienica e mai buna.

>

>

> La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea.

> Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5.

> Ceilalti studenti se revolta:

> - Pentru ce?

> - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

>

> O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:

> - Barbate, am mare pofta de melci!

> Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune
in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita are il
invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi a
seama dimineata ca a uitat de sotie.
> Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.

> - Unde ai fost, nenorocitule?

> - Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....

------------ --------- --------- --------- --------- ---------


> Pe o strada din Israel , se întampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom.

> Omul se tîraste afara din masina si ramîne întins în iarba. Un
evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba
> - Sînteti asigurat ?

> - Da, raspunde acesta cu greu.

> - Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?

> - Daaaa....

> - Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga dumneavoastra ?!!!

> ............. ......... ......... .. ............ ......... .......... . ............. ....

> Ultimul proverb:

> "Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"

> ............ ......... ......... .. ............ ........... ......... ............ ...

> Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci?

> Il impusti pe manelist. De doua ori.


> Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare
picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are
papagalul sforile legate de picioare. - Daca trageti de sfoara de la
piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara
de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul. - Vai, ce
frumos.....si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla? - O sa
cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul... !
> .............. ......... ......... .. ............ ......... .......... .. ............. .

> Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?

> - Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

> ............. .......... ......... . ............ ......... .......... .. ............ ..

> I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?

> R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste....

> ............ .......... ......... . ............. ......... ......... . ............. ...

> Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de

> un blestem care-l urmareste de 40 de ani.

> Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."

> Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

.......... ......... ......... . ............ ......... ......... ..

............ ..

> Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:

> - Asa, vad ca nu lucram...

> - Asa este.

> - Inseamna ca trandavim pe banii statului...

> - Exact, trandavim.

> - Se pare ca suntem studenti?

> - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

> ............ ......... ......... . ............. ......... ......... .. ............ ...


>

> Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita,
fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata
sultanului, la judecata.
> - Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.

> - Cu Dinamo! raspunde romanul.

> - Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!

> Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.

> - Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.

> - Cu Steaua!, raspunde romanul.

> - Aaa... a luat Cupa Campionilor. ... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.

> Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar
aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul
condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si
tine cu Universitatea Craiova .
> - Aaa... asa, Craiova , da, stiu, Balaci si Olaroiu, care au
antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte,
spune sultanul.
> - Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!

> - Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?

> - Legati-l pe dinamovist in spatele meu!


--

Nu te certa niciodata cu un prost!

Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!

1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in
apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi,
pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.

2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti, ca sa ai acces la ea.


3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata, cand ai nevoie de ea.


4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.


5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de
scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre
barbati cunosc placerea, de a o avea.

6. Femeia PowerPoint: Ideala pt. a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.


7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt. functia bazica.


8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume, care sa o inteleaga pe deplin.


9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.


10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...


11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie, ce face.


12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.


13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...


14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.


15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.


16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.