Cu sau fara perdea

mie mi-au placut si aceste cuvinte

"Inconjurati-va cu dragoste, indiferent ca asta inseamna familia, animalutele dragi, muzica, plante, hobby-uri, ce-o fi. Casa voastra este refugiul vostru."

oriunde ai fi , oriunde te-ai duce revenirea acasa este cel mai placut si odihnitor lucru. imi iubesc casa si tot ce inseamna prieteni dragi de suflet...

Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica?

Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:


- Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt
CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul
tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu,
POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau
de cateva luni este VIITORUL nostru comun. <>Copilasul retine tot
ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca
fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica
mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu

reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea
cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu
propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele
vazute noaptea si raspunde:

- Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in
timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu
baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.

Intrebare : Care e femininul la tren ?
Raspuns : Tunel .

12 Oct.

Ne-am cumparat o casa noua in Canada . Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.

14. Oct.
Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada

11. Nov.
Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de
frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.

2. Dec.
Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita.Iubesc Canada.

12. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte.Aici e splendid.

19. Dec.
Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.

22.Dec.
Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si madoare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.

25. Dec.
Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.

27. Dec.
Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina.Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul
asta de zapada.

28. Dec.
Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm . Daca continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a
aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa dau in cap cu lopata.

4. Jan.
Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in
valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

3. Mai
Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de multa ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta cacat. O fi toamna frumoasa in
Canada, dar m-am saturat de iarna! Ma mut in Romania unde e cald si bine!

8 Decembrie 2000
Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din
mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna.

15 Decembrie 2000
Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic)subtire! Ca iubitor de animale, aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament!

31 Decembrie 2000
Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumose! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada, dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2camere. In Canada I se spunea "one bedroomapartment", dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat!)

3 Ianuarie 2001
Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamurile deschise, caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii, caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini, dar ghinion ca m-am urcat, caci am fost jefuit in aglomeratie. Parca era mai bine cu masina din garajul subteran!

9 Ianuarie 2001
Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa, telefonul ma usuca, iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie, caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta!

3 Februarie 2001
Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit ca slang. Inseamna tip or gratuit cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Credca toate spagile la un loc fac cat 1/2 din masina. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sama duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina, caci benzina iar s-a scumpit. Parca si in Canada fluctua pretul, dar mai fluctua si in jos nu numai in sus!

10 Martie 2001
Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le ocolesti. Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata!Asta da privatizare! Cam ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Amcalcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in masina si, pentru ca nu e automata, am apasat pe ambreiaj cu umbrela. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care, la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. Nimeni nu a bagat de seama. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii, bandaje si un sac de ghips. A inceput sa arate cam lugubru pe aici.

9 Aprilie 2001
Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate, caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Aprilie 2001 Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon, politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate. Voi vinde masina!

1 Mai 2001
Cald afara, iar in casa si mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile, caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de
aproape o saptamana, care miroase rau si nimeni nu il ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Daca stiam, bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit primavara in Canada! Maine imi iau bilet.

2 Mai 2001
Am incercat sa-mi iau bilet, dar cel mai curand e pe 15 iunie 2001. Doamne, cati Romani pleaca! Ii inteleg.

13 Iunie 2001
Imi dau seama ca ACASA e acum Canada, unde e zapada cand trebuie sa fie zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele,
unde imi pot controla temperatura in casa, am aer conditionat, unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu, unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada, "spaga" nu exista decat printre grupurile de imigranti care vor sa transforme Canada in Romania, China sau Uganda, unde lumea iti spune "Yes, please", "No, please" si "Excuse me" in loc de "Da' nu vezi, de ce mai intrebi?", "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi, ba ochelaristule", unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp. Poate nici Canada nu e perfecta, dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru.

15 Iunie 2001
E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea ...

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:

-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!

-Si care e problema?

-Nu se deschide fereastra!!!

=========================

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:

- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!

Marinarul la fel:

- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!

Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:

- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?

La care el zice:

- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

==================================================- ===============

În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:

- Animalule!

La care badea zice:

- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...

==================================================- ================

Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:

- Bade Gheorghe, ce faini copii ai! Şi ce mai seamănă între ei!

- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.

- Şi cîţi ani au?

- Băiatul are patru, iar fata cinci.

===================================

La psihiatru:

- Şi acum, atenţie! Am să vă pun întrebări pe sărite.

- Nu vă faceţi griji, domnule doctor! Şi eu am să vă răspund tot pe sărite.

==================================================- =======

- Ce mai faceţi, domnule doctor?

- Nimic, îmi omor şi eu timpul...

- De ce, aţi rămas fără pacienţi?

- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinţenie. N-am mai
fumat, n-am băut, n-am mîncat cu sare. Dar picioarele mă dor la fel ca
înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui să iau?

- Autobuzul, metroul, tramvaiul...

===============================

Trei doctori, unul american, unul englez şi unul român, vorbeau despre realizările lor:

Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mînă,
i-am făcut transplant de la unul mort şi acum îşi caută de lucru.

Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am făcut transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el îşi caută de lucru.

Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus preşedinte şi acum toată lumea îşi caută de lucru.

==================================================- ===

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă
masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul
se întoarce:

- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi
la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!

Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui
de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită
în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi
începe să o f**ă.

Doi beţivi mai încolo:

- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă

=========================================

O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment
dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna
goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi
aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi
cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă.
Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere
cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se
întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:

- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!

===============================================

La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu
bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:

- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă
unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia
bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi,
mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al
treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi
rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:

- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.

- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

==================================================- ===

Ceauşescu cere de la Securitate: "Aduceţi-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine."

I-l aduc.

Spune Ceauşescu: "De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sînt bune, dar să te văd, fă şi tu un banc nu cu mine."

Se gîndeşte acela cît se gîndeşte şi spune:

"Tovarăşa Ceausescu e însărcinată."

"Nu cu mine, am spus!"

"Da' cine-a spus că cu tine?"

================================================

Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.

- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.

- Fur, parinte...

- Spune ca ai furat nu ca furi!

Tiganul baga ceasul in buzunar.

- Am furat, parinte.

- Ce-ai furat fiule?

- Un ceas...

- Si l-ai dat inapoi proprietarului?

- Vi-l dau dumneavoastra parinte!

- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!

- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.

- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...

==================================================- ================

Un rus prinde pestisorul de aur.

- Pestisorul: iti indeplinesc 3 dorinte: una azi,una maine, una poimaine. Care e dorinta de azi?

- Rusul: fa-mi o sticla de vodca care nu se termina niciodata!

Zis si facut.

A doua zi, pestisorul:

- Care e dorinta de azi?

- Rusul: mai fa-mi o sticla din aia...

==================================================- ================

Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:

-Ei, fa,cum a fost:

-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si
io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip,
da' pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos,
s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da' pentru ca nime' nu tipa, n-am
tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat
mana in PI***, am vrut sa tip, da' pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat
nici io.

Tiganul:

- Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?

- Mult mai MARE ca a ta!

******************************************

" Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.

- Da' cum aşa?

- Eu fugeam în faţă, ei după mine."

==================================================- =======================

Un camionagiu ia la ocazie o fata . Pe parcursul drumului
camionagiul incepe si spune :" AH .. Ce-as bea un vin pelin si-as f"""
ceva strain " . Mai merg ei ce mai merg si camionagiul incepe iar ,
zicand aceeasi vorba . La un moment dat fata ii spune ca vrea sa
coboare deoarece a ajuns la destinatie . Soferul opreste iar fata se da
jos . Inainte de a pleca , fata ii da banii zicand : " Uite banii ,
du-te si bea un vin pelin si f"" pe m*ta ca de mine nu fusasi in stare

==================================================- =========================

super tare!

Frumusete pe muchie de cutitO femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi

ce mistooooooooooo

*Cum face baie femeia*

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute. Isi face masaj cu
sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.


*Cum face baie barbatul*

Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie ... Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca
si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua .
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
Rade zgomotos de vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud,podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , îi
arata din nou scula lui, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Martorul de la bara


Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o

babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de

complezenta:


- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...

- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu

de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru

mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai

rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!


Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:

- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?

- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a

fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie

normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica! Ca sa

nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre

ele este chiar sotia ta !


In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:

- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe

baba daca ma cunoaste, va sparg!

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-
Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit!
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
- Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

foarte mistooooooooo

O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui.

Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o
dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga
un pui desomn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu
barca.Visli putin, apoi relua lectura.Dupa putin apare paznicul in
barca lui:

-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si vatrebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violentza carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !


Morala :
NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .
Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris
si barbatilor despre care credeti ca pot suporta realitatea.

albi , destepte mai suntem noi aste care citim

Trei copii la teza orala la romana.

Iasa primul elev.

- Cum a fost?

- Ca de la profesor la profesor.

Iasa al 2-lea.

- Cum a fost?

- Ca de la elev la profesor. Nu prea am stiut.

Iasa al 3-lea.

- Cum o fost?

- Ca de la popa la popa.

- Pai cum?

- Pai cand imi punea o intrebare imi faceam cruce si cand raspundeam isi facea el cruce.




- Mamico,ce faci goala pe taticu'?

- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...

- Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, matusa

ingenuncheaza si i-o umfla la loc.....

Un tip se duce la doctor:

-D-le doctor uitati-va la mine sa vedeti ce am, ca ma simt cam rau.

Se uita doctorul la el si zice:

-D-le uitandu-ma in ochiul dumneavoastra vad ca suferiti de reumatism, viroza hepatica, astm, claustrofobie......

-Doctore, uitati-va si in celalalt ochi caasta-i de sticla.



Un tip se duce al farmacie:

-Nu va suparati, doamna, mi-e rusine sa spun, dar sufar de priapism, am erectie permanenta.Ce imi puteti da?

-Un moment va rog, dupa care dispare si revine dupa cateva minute.

-M-am consultat cu colegele mele si va pot oferi casa, doua mese pe zi si 500 lei pe luna



Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata?

Tatal: Taci si adu gloante!


Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?

Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?

Alinuta: Uite-i!Nu mi-i pui mie?


Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!

Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?

Alinuta: In ochii lui Gigel!



Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba

invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?

A: A murit mama!

I: Cum a murit?

A: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.

I: Bine, bine, dar nu se moare din asta.

A: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.


- Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!

- Nu, tata!

- Dar ai cui sunt dintii de pe jos!


A: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!

T: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa!

A: Da, dar nu-si scoate placa!


T: Te-ai distrat bine in vacanta?

A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.

T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?

A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal

si eu inotam pana pe plaja!

T: Si nu era greu?

A: Nu, era mai greu sa ies din sac!


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++- - - +++++++++++++++++++


- Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica .

- Nu se poate draga.

- Te rooooog .

- Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++- - - +++++++++++++++++++


- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.

Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi

pe fratiorul sau si il tragea prin apa.

- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu .

- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?

imi plac mult bancurile cu alinutza!

2. Doi homosexuali la două noaptea într-un parc:
- Scoate-ţi ochelarii că mi-agăţi ciorapii...
Trei minute mai tîrziu:
- Pune-ţi ochelarii, sugi mînerul băncii...




5. Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.




. De ce este o moldoveancă virgină la 12 ani? Fiindcă fuge prin casă mai repede decît tatăl şi fratele ei...

ce tare asta cu manerul bancii

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"

Doi purici se intilnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna.
Celalalt amarit slab, racit cu ochii rosi, nasu curgindu-i...
Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta?
Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?
Puricele2: Eu...vai de capul meu ...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta,
da asta din miini tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec...
Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.
Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...
Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc...si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului...

ueeeeeeeeeeeccccccccc..................

Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, printr-o padure intunecata si deasa.Fetita ii spune: Mi-e frică! Mi-e frică!
Psihopatul o linisteste: Da’ mie, ca ma-ntorc singur!?

banc sec?


.......

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.se aseaza la masa sa manance ,iar batranul ii spune sotiei;

-Luceafarul meu adu felul intai

Dupa ce il termina batranul zice;

-Iubirea mea adu felul doi

La final batranul se adreaseaza dragastos sotiei;

-Frumoasa mea adu desertul,

Dupa masa ,femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri

Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran;

-Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa de frumoase?

-Sa-mi bag picioarele daca imi mai aduc aminte cum o cheama

mamaaaaaaaa.....
nu ma pot gandi la un viitor chiar atat de sumbru!!!

daca nu-si aminteste cum ne cheama s-ar putea sa ne si schimbe

asta cu schimbatul la batranete ne intereseza mai putin...oricum gestul mosului de a vb frumos e laudabil

si daca ne pierdem si noi memoria .....nu e la fel de laudabil....

ba ,chiar as spune ca teraputic

Eu ascult de cei cu experinta...

Bibi a scris:

Eu ascult de cei cu experinta...

daaaaaa , mergi pe mana noastra ca o sa fii in siguranta

experienta avem, ..destepte suntem.....frumoase..nici nu mai incape vorba....
niste comori!!!!!

Atunci ce mai pot spune ? am nimerit unde trebuie!!!

acuma sa vedem si cine-s cautatorii de comori....

Asta este cel mai important!!!

mah! aveti grija sa nu va ingroape!
ca asa se intampla cu comorile

despre comori.....






"Sunt
exemple fantastice de opulenta, decadenta si splendoare. Generatii
intregi s-au minunat in fata frumusetii lor, au visat la ele si s-au
plecat in fata lor. Si acum au disparut."

Nu spune prostii mereu, ci doar cand deschide gura.


Nu te compari cu nimeni... toti sunt mai buni.


Inteleg ce vrei sa zici, desi e evident ca tu nu intelegi.


Un om cu Iq-ul tau ar trebuie sa aiba si o voce mica.


Nu stiu de ce, dar de fiecare data cand deschizi gura incepe un idiot sa vorbeasca.


Ai terminat de vorbit sau mai trebuie sa dorm?


Mi-ar fi placut sa fii la TV ca sa te inchid.


Cand vorbesti cu mine sa taci din gura!


Daca te fac prost ar fi o insulta adresata oamenilor prosti.


Mai iubesti natura, chiar dupa ce ti-a facut?


Ai nevoie de licenta ca sa fii asa de urata?


Orice fata are dreptul sa fii urata, dar tu abuzezi de acest drept.


Hai spune-ne tot ce stii. O sa iti ia doar 10 secunde.


Cred ca ai un creier ca si nou, avand in vedere ca nu l-ai folosit niciodata...


Stiu ca nu esti prostul nimanui... dar cineva o sa te adopte odata si odata.


Ieri, te-am admirat toata ziua, la zoo.


Felicitari pentru noua ta prietena... pacat ca nu o place nimeni!


De obicei e nebun, dar are si clipe de luciditate cand e doar idiot.


Ai o voce frumoasa, de ce o irosesti vorbind?


Suferi de boala aia de a te baga in treburile oamenilor.


Cum de doi oameni asa de frumosi ca voi.... au un copil asa de urat?


Intodeauna mi-am dorit sa am pe cineva la care sa tin, sa il
iubesc, sa imi fie prieten...Dupa ce te-am intalnit pe tine m-am
razgandit.


Trebuie sa recunosc ca ai adus religia in viata mea... Pana nu te-am cunoscut nu credeam in Iad!


Cum trec zilele si ma gandesc ce norocos sunt... pentru ca nu esti aici ca sa mi le ruinezi.


Multumesc ca ai fost o parte din viata mea... nu stiam ce e o viata de caine pana sa te intalnesc pe tine.


Inainte sa pleci, poate ai vrea sa iei cutiul din spatele meu... porbabil o sa mai ai nevoie de el.


Arati foarte bine pentru varsta ta... zici ca ai fi in viata.


Cand eram impreuna ai spus ca ti-ai da viata pentru mine, acum ca ne-am despartit cred ca e cazul sa te tii de promisiune.


Suntem prieteni de mult timp... ce ai zice sa renuntam?


Sunt asa de trist fara tine... parca ai fii aici.


Felicitari pentru bebelus... inca nu ai aflat cine e tatal?


Prietenii tai vroiau sa faca ceva special de ziua ta... asa ca ne-am gandit sa te trimitem la culcare.


Cine are un creier mic, o gura mare si o parere de care nu tine cont nimeni? TU!


De ce intodeauna oamenii prostii au o gura mare?


Sper sa nu faci copii, ar fi pacat sa infestezi lumea cu prostia ta.


Nu imi multumi ca te-am insultat, a fost o placere.


Te ratacesti mereu in ganduri... e un teritoriu necunoscut pentru tine.


Nu ma supar ca vorbesti asa de mult, atata timp cat tu nu te superi ca eu nu te ascult.


Nu vreau sa te fac maimutza. De ce sa imi asum eu meritul pentru ceea ce ti-ai facut singur?


As vrea sa te insult, dar nu cred ca te-ai prinde.


Daca ai fi de 2 ori mai destept ca acum, ai fi un mare idiot.


Sunt impresionat, nu am intalnit niciodata o minte asa de mica, intr-un cap asa de mare.


Acum stim de ce unele animale isi manca copiii.


Scuza-ma, ma confuzi cu cineva caruia ii pasa de ce spui tu.


Acum e un moment potrivit pentru a deveni o persoana disparuta.


Nu esti asa de idiot precum vorbeste lumea, esti mult mai idiot.

valeeeu...ce-a scris nicole!!!!!
credeam ca-i numai pt barbati!
dar e si pt noi...

cassalbinutza a scris:

valeeeu...ce-a scris nicole!!!!!
credeam ca-i numai pt barbati!
dar e si pt noi...

da de unde impesia asta gresita ca pentru noi NU TREBUIE

chiar asa...sintem cu ei si la bine dar si la rauuuu

din ce-a scris nicole reiese mai exact ca suntem CA EI ...CU bine si rau....

si nu iti convine ' nu este adevarat mah ?